推開窗，陽光正好
				 “推開窗，陽光正好”要是真有那麽一扇‘窗’，我還會把它推開嗎？要是我推開了，我會有改變嗎？有那麽一扇‘窗’在我的心裏，可我不願意去打開它，我給它偷偷地給加了一把鎖，但也找不到鑰匙。
“我討厭黑暗，但我也不痛恨黑暗”；“我討厭吵鬧的地方，但我也嚮往熱鬧的地方”；“我不希望別人叨擾，但我也渴望別人的叨擾”——有那麽多的矛盾等著我去適應，可是我解決不了……
我爲人多慮，自從我奶奶去世後，我無法去原諒以前的自己。奶奶在我小的時候就很照顧我了，在我發燒的時候，她會煮好一碗熱騰騰的粥，一勺又一勺喂我。冷風呼嘯的冬夜，屋子裡窗戶緊閉，暗暗的燈光下，我和奶奶縮在沙發上看電視，她撫摸著我，她手的溫度像那碗粥，讓我的內心充滿溫暖。
有件事我至今無法忘記。那一次我不小心弄疼了我的表弟，我和他在那哇哇大哭，我以爲我弄傷了他的眼睛，又急又怕，就把自己鎖在房門裏。我在房間裏大吼，把心中的著急和恐懼，都轉化成了對奶奶的怒火，堅決不給奶奶開門。奶奶用鑰匙打開了房門，還狠狠地揍了我一頓，但是，事後奶奶就萬分後悔自責，說不該揍我——或者至少不該那麼狠地揍我，她還因此哭了一晚上——為我的莽撞？為她的出手太重？還是為了什麼……
我無法原諒那時的我，總覺得覺得奶奶後來的去世，是我導致的；我也很後悔，因爲上學，竟沒見到奶奶的最後一面……
此時，再想起我做過的那些幼稚行爲,我迷失了方向，像一匹駱駝版在沙漠遊走著。我不敢去接近人或事，怕我做錯了什麽，讓事情往不好的方面發展，還總是把事情往壞的方面想。“我到底該怎麽做? ”我總是這麽問自己，可我總是唯唯諾諾，覺得自己一定做不好。我也不敢去接近他人，和別人漸漸產生了隔閡，我到底該怎麽做……
我不敢去發表自己真正的想法，不敢去表現自己。可是我總想著要把自己想要或喜歡的東西做到最好。我仿佛是被貼上了名爲“好學生的標簽”可是我真正的想法又有誰知道呢？我真實的樣子又有誰知道？打著很瞭解我的名義去束縛我自己，這一切卻只有我知道。面對同學的流言蜚語，老師的不管不顧，我真的無法面對著同學。
我也非常的敏感，我曾經問過“自己爲什麽自己會在這裏？” “爲什麽我不能向他人一樣？”這樣的問題我問了自己很多遍，可又有誰知呢？他們駡我的每一句我都記在心裏，我很想反抗，可我可以嗎…我把這些話都銘記在我內心的最深處，就算表面看起來沒什麽事，但我的內心已經受到了很大的傷害，我不想給別人添麻煩。我明明是個內心脆弱的人啊……
更多的時候，我待在房間裡，房門緊閉，窗戶緊鎖，窗外是個什麼世界，我不想知道。
在這一切的後面只有爺爺在背後支持著我，他仿佛是我這一生中不可唯一的救贖。每次我覺得不開心或發脾氣，爺爺都會輕輕地撫摸著我的背，那一雙手讓我想起了以前奶奶撫摸著我的樣子，我不知該如何去面對這雙溫暖而親切的手，我明明什麽也回報不了。但爺爺，就是一直這樣默默地陪著我，默默地給我煮一頓又有頓的好飯菜。
後來，餐桌就是我傾訴所有不快的最好的舞臺，爺爺就是我的觀衆。我在飯桌上吃著爺爺煮的美味的飯菜，有一搭沒一搭地和我說著話，他讓我內心的霧霾少一點，再少一點。再到後來，我開始和爺爺談天説地，有時爺孫倆還笑出了聲。是爺爺給了我一把鈅匙，把我內心的鎖解開。
後來，我待在房間，但門是開著的；再到後來，我待在房間，還經常推開窗——陽光正好，綠意盎然。
我終於抓住那道屬於自己的陽光，重新開始，向陽生長。