“漩涡”的力量
				  
    “天黑了，风来了，漩涡的力量仿佛把光卷走了。”
   鸟儿颤抖着躲藏起来。可只有那只大而雪白的，瞪着琥珀色的眼睛，飞行在大海的上空。它要去岸的另一边。那是暖洋洋的灯火，洋溢着它心中的光。四周只有狂风骤雨和无尽的黑暗，巨大的翅膀努力挥动，但它终究累了，便不断坠落下去。朝着自己追逐的那光，那只苍白的大鸟仓皇地望了最后一眼，就被卷入深而急的漩涡之中。于是，黑蓝色海面上的一抹纯白黯淡下去，不再出现……
   小小的我吃着糖仰着头，望着电视机，重复着这个镜头，每看一遍，心中莫名的压抑和惆怅也随之增加。不得不赶忙畏缩到外婆身边，不愿多看一眼。这是我第一次意识到漩涡的力量：吞噬一切，招致黑暗，毁灭梦想。
   然而，我竟发现自己也被卷进那“漩涡”中了。
   小学时发现，有人天生丽质，有人相貌平平；有人天资聪颖，有人随波逐流；有人一路顺利，有人坎坎坷坷……很难说上天对每个人都是公平的，但我那时想，若是后天的努力能获得成果，那一定能挽回。所以，我的心中燃起一束光，我渴望提高成绩，从而成为所谓的“好学生”，实现至少在那时看来的理想。可在努力之后，我依旧无法被老师重用，不能被同学重视。
   现实把理想打破了，除了好看一些的成绩，我竟一无所获。原来成绩并不代表一切吗？懵懂的我终于开始质疑。那时，人生第一次感到有一个个漩涡，“哗啦哗啦”地把我卷进去了，也把我的光旋走了。毕竟只是一个寂寞的小孩子，为了博取吸引力，我会做出一些哗众取宠的事，往自己身上贴了很多标签。我深深的厌恶这样的自己，就是一个笑料，一个没有光可追的人，一个被“漩涡”力量牢牢克制住的人。
   小升初的那个秋天，我一个人看着远处成群结队的同学，用脚将地上的早已脆弱不堪的黄叶磨成了粉末。
   之后升上初中，我进了学校的培优班。这意味着一个新的开始，我迫不及待的希望那股脱离汹涌的“漩涡”，寻找一个新的目标。六年级，我就像是打了兴奋剂一般，不断地表现自己，因为有好的成绩，还要有好的人缘。其实我心里所想和所追的，还是本来的那束光。身边的人都说我变了，变了好多。其实不然，我还是内向的。但我要改变，我要重来，我要真正成为一个优秀的人！
   呵，那个春天，我几乎是狂热的颠覆着并轻视自己的本性，就像一个在漩涡中拼命挣扎的人看到了一点星光。可这样的状态持续不了多久，并且成果微弱，因为培优班有太多强大的人。议论、忽视、轻蔑……我好累。绝望如黑色的漩涡再次涌上心头。光，再次幻灭。
   黑暗中抱着自己，难以入睡。究竟为什么要成为好学生？我学习是为了什么？努力是为了什么？只是为了夸奖吗？夸奖并没有任何用处。是为了优异的成绩吗？成绩根本不是一切，甚至并不重要。是为了自己的荣誉吗？荣誉往往是虚无的。我生活，究竟是为了什么？漩涡越转越急，越急越深。
   几个月后，我逐渐平复下来，重新拾起了抵御激流的愿望，然而这次我再也不愿意努力。在别人的带动下，我选择了廉价而容易获得成就感的方式—追星。可如同之前一样，狂热终究会消失，只得落得一个竹篮打水一场空。那束属于明星的光大多一闪而逝，注定了无奈的结局。大梦方醒，发现只是虚度光阴罢了。
   是我对抗“漩涡”的武器太弱小了，还是它的强大力量根本轮不到我去抗衡？那个夏日的骄阳格外灼人，烫伤了我的心。好痛苦，可我却不得不思考下去。是我过于浅薄和弱小吧。
   往后，我告诉自己：学习是为了家人的付出得到回报。我的家人是这充斥着漩涡般痛苦与无助的世界上唯一值得我付出的人，是这世界上唯一爱我的人，是这世界上唯一我爱的人，我要让他们快乐。这是一个发自内心的感触，或是一个虚伪的借口？我不知道。
   有人戏虐地问我，若是家人离去了呢，你打算干啥？
   深夜，在小区的花园中，我原想大声宣誓，“我会放弃一切，住到一个很远很远的、没有人的地方，重新开始生活！”可还是做不到，仿佛有什么压抑着我。只能小声呢喃，起身离开，不禁感到无奈悲伤：在这里，连发泄情绪都是不被允许的。情绪，只能往肚子里咽。是的，我要离开这里，但我爱我的家人，所以我陪伴我的家人直到孑然一身。然后，离开！
   兴许这个想法在有些人看来幼稚、矫情。我不想辩驳，但的确是这样根深蒂固地想。就如同一盏古老的明灯，它散发出黄昏般的光，将我笼罩在里面。从此，我至少能够坚持着凭借它抵御冰冷的“漩涡”。那种即将逃离的诱惑，常常促使我不得不去想象，想象自己独自生存的景象。没有麻木枯燥的人类社会的重重包裹。有的，只是为了生存而拼搏的一片活气。人？物质？我逐渐开始感到不屑，虽然并不会做出任何所谓反社会之事，但我选择逃避。爱、保护并等待，然后放手，最终离开。
   随着这个思想越演越烈，或许，显然，我快堕入虚无主义中了。我不得不逼迫自己从反方面思考，可一旦思考，迷茫接踵而至。这次我竟然开始怀疑我的身边这虚无主义的漫延，究竟是我所渴望的“光”，还是我所惧怕的“漩涡”？
   那个寒假的清晨，我站在窗前望着青灰色的天空，冷涩的风吹进衣领。“也许我在漩涡里……可笑，怎么会呢？”
   若我将自己带到了另外一个“漩涡”中，到底该选择反抗还是随波逐流？然而，我又怎么可能在其中呢？我是如此向往那脱离人类喧嚣的未来，并以此作为自己追寻的那一束光，来抵抗外界的“漩涡”！
   这束“光”给了我宁静，脱离刺骨的“漩涡”，抑或是这股“漩涡”给了我冷静，正吞食的我内心的“光”？
   虽然我坚定、我平静、我已解脱，生活充实快乐。
   但是我迷茫、我无助、我想解脱，生活空虚无望。
   也许这就是“漩涡”的力量。