关于时光的想象
				        “时光”一词，不过是人们对于万物变化的总结罢了。我们深知时光不会倒流，不会停止，只会永恒地存在着。就像幽灵一样，一个转身算是过了一秒，无法捕捉它的虚影。然而我们要无视它吗?我会感到不安吗?
       我将时光看作一枝枝梨花吧。几万日的生活里有多少人从我的身旁路过，没有一人会舍得歇一歇，他们手头有自己的日子，我不由得感到无助。幼时的玩伴再回想起竟绘不出模样,曾经的朋友也不清楚失联了几个,仅能在周而复始的当下的杂碎时间偶尔的寥寥几句回忆。这个世界除我之外的人都是一枝枝的梨花，绽放时并不惊艳，有着极平凡素朴的颜色，极淡然的清香,像白纸一样没有内容。漫步在田间，在耕耘自己的田地时,若是悠然抬头与它相遇，便是一段缘。我日日夜夜继续种着属于自己的土地，它继续滋长。当我感到不再孤独，就将它埋在心里，我慢慢地等，静静地等，盼着浆果的香甜。它还是被偷走了，夙昔的欢乐转瞬即逝。相伴越久，越是害怕失去，它们只留下苦酸的果实，便让我在闲日里“月明正在梨花上”了。 
       还是将时光看作一个盒子吧。我记得特别清楚。她是个关心子女的老妇人，住在隔壁，和奶奶差不多都是六十余岁。面色清瘦却依然精练。然而她有泼辣的女儿和叛逆的孙女，整日沉默寡言，但总会在门坎儿前唤我“唉，灿!”然而我只把她归在关心我的长辈中的一员。日子一天天过去了。在我们的生命相识的第十三年，她在仲夏的早晨离世。一下子听到这清息，我感到惊讶：原来长长相件的人也终有一日会散场啊。我的鼻子感到一阵酸涩，然而又很自悔。这时有无数生活碎片刺向我心里。哦!原来她给过我糖,帮奶奶晒过衣服，给我换过衣服，分过糍粑给我......我甚至记得清她的老故事。我太愧于她,也太愧于这段时光。这时光被塞进一个盒子，永远桎梏于地下。我想再见那人一面，我想念她的微笑,我同情她的皱纹以及引发缕缕。可是，面对这盒子，我只能说“有你那几年”。这段日子到头了。我恨这冰冷的盒子。
       时光其实像一把小刀子。小刀子改造着我们的身体，也逐渐剥开我们的心。你能保证这辈子不会负面发展了吗？生活其实很戏剧化的，没点风波才不正常。每个人的心脏存了多少年,就会挨多少年的刀子。跟人吵过架，打过架，失败过......这些都无一避免。偶尔检查一下伤疤，但切记不要因为好奇而剥开它啊！比如我，我是一个失败过的人。我逃避了外面的世界放弃了一次求学的机会，现在县城平淡地生活。从客观上，由“花开月圆”到“花残月缺”。凭着啃经验，暂能安平一时，那是县花一现而转瞬即逝罢了。精神上感受到无比的落差。就好像机器耗完电被压榨完再没力气工作一般，只得去小作坊。不愿回到之前难以呼吸的生活，以为能稍作休息。这一切大概只是怯懦者的来回徘徊罢了。我实在不能再去撕开结痴了。想起一次次与挚亲挚友的喋喋不休的唇枪舌战,我的心是疼的。令我感到更为悲哀的是他们心上的我的印迹。此时此刻,我的境遇基本是进退两难的负罪者。所以,从现在起,我要自私地嘲笑伤疤啊:你们改变不了我的生活。不掖藏过去,不惧怕伤疤。去远方的海看看,那是四月,那才是春暖花开时。
哦,时光原来就是我自己。我因感知而存活于世,无论季节冷暖都依然过着自己的日子。既然已知一切时光都有尽头，不可扭转,为何不坚定地过好我自己呢?第一人称的我,才是现在的、未来的主角。