爱是永远的光亮
				     人活在世上的意义是什么？我们终其一生去寻求的又是什么呢？金钱？权利？梦想？诸如此类，我们想要的很多很多，也时常身处在未知与迷茫中，又不断的邂逅崭新的希望。
    爱是世间中唯一一个既复杂又简单，是最无私却又是最自私的存在。用我自己的话来形容：它是最不矛盾的矛盾体。
    我从小生活在以父母为圆心的圆里面，高中之前，在父母的保护圈内，家人宠、老师疼、同学爱，这也使我的性格变得娇纵。但是到了高中去外地读书，被逼着要自己独立，这时我才发现，原来跳出了舒适圈，我就变成一个极度缺乏安全感的人。在一个陌生的环境，听着一种陌生的语言，接受一种陌生的生活，这对于当时的我而言确实很难接受。我渐渐地发现，在这个新的地方，没有人会宠我纵我，一切的一切都得我自己承担。于是，各种情绪充斥着我的大脑，我开始悲伤，我开始不满身边的事物，我开始变得无所事事，我觉得我的世界都昏暗了，无时无刻不在想家，想着那个给我带来幸福与温暖的地方。很幸运的是，我遇到了照亮我的阳光——我的班主任还有我的朋友们，他们帮助我翻译我听不懂的话，教会我我不会的知识与技能，与我父母所给予我的爱不同，他们本来没有义务要对我好，但是他们愿意去接纳我包容我，他们愿意给我微笑给我双手，我很感激。他们所做的一桩桩一件件，我都记得，因为这些都是我一直以来追求的目标——爱。
     妈妈经常跟我说：“你已经很棒了，都会过去的，你是被爱的”。是的，我是被爱的，我一直以来都能真真切切地感受到。在接受爱的同时，我也有自己想做的事，有自己想要守护的人。
     还记得妈妈因为辅导弟弟做功课而心力憔悴的时候，跟我说：我是她的安慰。这让我明白了我也是被需要的，我也应该要学会去爱。所以我想告诉妈妈：我们都知道彼此承受着压力，就算不是完全知道也没关系，我们就是可以永远互相分享快乐抱怨委屈，因为百分百的肯定对方会站在自己这边；即使会有争吵会有不理解，但是我们对彼此的爱都会只增不减。就算妈妈两三天不回我消息我也丝毫不会觉得她不爱我，只会担心她是不是有什么事。
     而我在远离父母的地方受了委屈，也不会似从前那般哭闹任性，因为我长大了，不像还是小孩子的时候，摔倒了会看看身边有没有关心自己的人，看到了才会放声大哭。所以就憋着忍着，自己想办法解决问题。但是这些都在听到妈妈声音的那一刻崩然倒塌，委屈与难过瞬间涌上来，只有在妈妈面前我才能肆无忌惮做小孩子，撒娇哭闹。似回到孩童时期一般——父母答应了我去游乐场，但是因为工作原因失约了，我顶多哭闹一阵，过后就因为一个棒棒糖被哄好了。不是因为我有多么幼稚多么软耳根，而是因为我在乎他们，我爱他们。
     我很清楚自己是一个多愁善感玻璃心，喜欢依赖别人，又在某些事情上极度倔强的人，所以妈妈为我考虑的很多，我知道的我不知道的，现在的乃至以后的。这是我什么时候悟出来的人生感慨呢？大概是在我得知妈妈为我和她自己都买了一份保险——每年交一定金额的钱，在六十岁时可以全额加利息一并取出。妈妈在告诉我这件事情的时候，就像在说家常事一样的云淡风轻。但是我的内心却荡起了涟漪，久久不能平静……妈妈把她自己的未来考虑好了，不想让她自己为我造成经济负担；甚至把我的未来也考虑好了，帮我留好了一条后路。
    我想，只有我足够优秀足够强大，才可以成为家人的武器，去保护他们。就可以让我爱的人不用顾及面子利益和气等等因素，正大光明去表达讨厌和喜欢。在我年少无知的时候曾说过，我觉得妈妈不善良这样的话。现在想明白了，是我错了，妈妈很善良，只是岁月蹉跎和现实社会生活让她变得世俗，她不得不这样。而我，是爸爸妈妈羽翼之下未见过真实社会的单纯傻小孩，是爸爸妈妈守护了我的善良、浪漫和美好的幻想，这也是他们经常说我太单纯的原因吧。同样的，我也想让他们躲在我的身后就好，保持单纯善良就好。对于我来说，爸爸妈妈还有弟弟在的地方，才是家。他们是我光是想想就觉得幸福快乐的人，是我没有任何思考本能去爱的人，是我最在意的人，是我最后的底线。
    人呐，只有在度过了黑暗与孤独之后，才会发现，爱是永远的光亮，照亮着前方未知的道路，照亮了心中的每一寸空间。