追寻与邂逅
				 十六岁之前，我没看过日出。
这样开头难免有些为吸引人注意而夸大事实的嫌疑——可这确是现实。长期以来，我过着为了弥补白天的颓废无为从夜晚夺取时间的生活。好像我睡得更迟一点，我对自己的愧疚感就会少上一点。于是每天早晨，在按掉无数次闹铃之后我终于从床上跳起来，着急忙慌地奔向学校，踏着上课铃声进入教室。先不提这匆忙到只能让我顾得上脚下而没空抬头看天的上学路，等到我起床，太阳也不知道已经在天上挂了多久了。所以在我十六岁的生日会上，在朋友们期盼希冀的目光都在闭着眼睛双手合十的我身上的时候，我许下了个没什么出息的愿望。
——十六岁，看一次日出吧。
找到一个适合看日出的地方对于住在玄武湖畔的我来说并不困难，但困难的是，在日出前醒来。夏天的太阳比怠惰的我勤奋太多，五点出头就开始工作了。为了追寻她的脚步，我定了个四点四十五的闹钟。
可惜，被我义无反顾地按掉了。
在按掉闹钟的那一瞬间，我对着生日蛋糕许下愿望时的坚定，脑海里旭日东升的画面之壮丽全都被困意驱散了。只睡了三个小时的时候，谁还考虑什么浪漫不浪漫，什么美好不美好，我只想再睡一会，再睡一会。因此真正完全清醒过来的我对于与日出的又一次擦肩而过深感悔不当初，只是后悔也来不及。我只好在晚上九点半躺在了床上，希望自己明天清晨的起床可以更加轻松。
九点半睡觉对于我来说是一种及其新奇和陌生的体验。我看向没拉紧的窗帘外还亮着的街灯旁人影闪烁，听着房间外听不清的爸爸妈妈的窃窃私语，想着明早的日出，居然就这么睡着了。四点四十五我的闹铃响起，我却觉得大脑意外清明。从家里搬了一张小小的折叠凳，我便这么出门了。
天空中看不见什么光，只有街灯冷冷地亮在道路两边。蝉儿好像不需要睡眠，总之即使在凌晨四点的黑暗中，它也一刻不停地歌唱着。我于是听着蝉，看着眼前平静的，墨色的湖，好像看见了大海。不知道过了多久，天空中亮起了一束光，照出了远山黛影。地平线被一道橙色的温暖描出，天空也终于呈现出蓝。那束光迅速扩张，很快占领了整片天空。我终于明白什么叫做“鱼肚白”，这白色现在就这么大方地展现在了我的面前。突然连眼前的荷影也变得清晰，我甚至都能看见早荷那羞赧的粉红花苞。然后我看见了真正的日出，这让我觉得之前看见的都不配被称作“光”。那是太阳，挣脱了束缚的阳。她打破了地平线，放出一束束穿透一切，包括我的心灵的光，照在湖上。湖上突然就被粼粼的波光覆盖，像满天的星就这么不小心地掉入了凡尘，就掉在这玄武湖上。那是一种震慑人心的光明——在我看过了先前的黑暗之后。我突然理解了那句“日出之美便在于它脱胎于最深的黑暗”。日出被人强加了太多这样那样的隐喻，但是当她从那样的黑暗中出现的时候，我只被这自然的美所震撼，我只想感谢我活在这世上，我只为我的十六岁没有像先前十六年一样错过日出感到开心。这种朴素的，简单的幸福差点让我掉下眼泪。我找到了。我追寻到了天边的那束光，即使我无数次与她擦肩。
我先前为什么与她错过呢，我想。我好像无意识地也陷入了名为内卷的大潮，被这来势汹汹的洪流裹挟着向前。我需要靠熬夜，靠咖啡因，靠一些没有意义的竞争证明自己的价值。因为这浪太汹涌，我只有一刻不停地奔跑，追逐，奔跑，追逐。可是我在追什么呢？我在找什么呢？这是我真的想要的吗？直到我打开心灵，让阳光进来，我才发现我想追寻的，可能只是对于这城市，对于这天空，太平常的一个日出。我的十六岁突然像我眼前的那片湖，缀满了星光点点。我看见它，闪闪发光。
十六岁的某一天，我选择了追寻日出的那束光。
十六岁的某一天，我邂逅了照在我心上的那束光。
我的十六岁，被那束光照亮了。