心星点灯
				        有一间坐落在山谷中的小屋，砖墙上缠满灰绿色藤蔓，周围环绕着一望无际的连绵群山，遮天蔽日。可那屋内并没有灯，一扇窗只透见零散星光。
        这，是我用旧的心屋。
        心中还有这间小屋的那次，放学回家，我推开家门，换鞋，洗手……一气呵成，然后迅速坐到饭桌前……鼻尖充斥着满满饭香，我的味蕾却不被诱惑，它已被今日的喜悦填满。正当我扬着眉，微笑着要分享这喜悦——今天被表彰的美事时，母亲却抢先发声：“你这次数学的总评分怎么只有5分？”忿怨的质问瞬间拉垮了我正轻扬着的嘴角。是啊，这次除了期中表彰大会，各科老师也都会发布课堂情况。而我的数学老师偏爱积分制，通常回答一个问题一分制…但，我就是这么一个不爱举手的人…我心里七上八下，羞得不知如何开口。这就把我欲要出口的兴奋硬生生闷了下去。
       “你总评分怎么这么差？你知道你们班积分最高的有87分吗？”“还有今天你领奖时，苦着个脸干什么？不会笑吗。从小就和你讲，拍照要笑，要笑的！让我保存照片的心情都没有。”“你数学是完全不会吗，被扣了这么多分？”
       面对母亲语调越来越高的质问，看着母亲欲皱欲深的额纹，我内心酸涩，母亲可知道这是她小女儿的羞涩心作祟，她并不想在同学面前答错问题而窘迫，不想在大家都没有笑的时候自己笑得突兀，还有…这一切的一切使灰沉沉的空气凝结成块，压的我眼角发涩，泪就此慢慢溢了出来。我直挺挺站起身来，扔下碗筷来到书桌前。我双指按着笔杆想借几何有序的线条平复一下心情，但只见指尖发白，白中透着微红，然而硬是挤不出一个字来。“为什么..”“凭什么…”“好没用…”这些曾经在我低落时，自己质问自己的话又如打碎的瓦罐，使我的思绪染上矛盾的味道。泪又如雨线窜下，鼻子里的饭香也被替换为难以呼吸顺畅的鼻涕。
        窗外，满天的星光，屋内，目光如思绪般乱飘。瞟到鞋堆，球鞋破损了的、敞开的黑洞中，我想到了父亲——一个寒门贵子。他曾多次与我描述他当年奋发学习的幽暗岁月，就像这个洞一样，让人心生压抑，但父亲终是在黑暗中挑起一盏心灯，高考轻易超了北大分数线。我想到了爷爷，他们那个年代刚刚走出这个国家的多灾多难，生活艰酸。吃的窝窝头如这个洞一样，黑如煤炭。但他始终是挺过去，成年后挣得一份令生活富足的工作。老师也刚给我们讲了新中国成立后的近代史，同学评论说那时“希望是如金子般可贵的。”就我的同学而言，他们都像策马扬鞭的赛马者，他们的成绩一直令人生羡，但正是这样才那么遥不可及。我们的距离就似这个洞，黑的让人捉摸不透…于我，他们都是我小屋顶上的群星，他们在闪耀，似乎从未黯淡过，我向往他们的脚步，但始终没有点亮我小屋的灯，我并没有呼应他们的光亮——我的成绩一直处于低谷。
        有句歌词说：看这里一望无际，彩色的世界在我的雾里多么清晰。而我只是在“雾里”看着，无所作为。
        次日，父亲带我去游泳来调整心态，他说：“别听你妈讲的那些，你已很棒了。要继续努力，将来考上好大学就可以不用听你妈发牢骚了。”这句话虽不长，但带给我很大的触动。少时，甚至不久之前，我还一直认为大学后该离我妈近点，让她享受天伦之乐。我也曾读过不少作家写他们童年赌气般考上所离家千里的大学，我心中讥讽过他们的举动。现在因父亲的话，我在思考……
        游泳时，或是我剪不断，理还乱这事，我不停的呛到水，父亲见了，递给我一条浴巾示意我上岸歇会儿。他又坐到我身边，与我分享奥运近况，讲到“张雨霏在东京奥运会女子200米蝶泳决赛中以2分03秒的成绩破了奥运纪录”时，我十分吃惊。我上一次关注她是在2019年光州世锦赛上，那场比赛给了她很大的打击——她无一项进入决赛。不知才过两年，她变化竟如此之大，我回想起她镜头前永不言弃的笑容。父亲说：“事情，唯有积极面对，才能实现华丽转身”。走出低谷，她从容不迫，化茧成蝶，她美丽动人。没有跨不过去的山，只有勇于尝试就一定能实现梦想。
        泳池灯火阑珊处，我一人独处时，脑里的热浪，却不曾有退却的迹象。我知道，我的愿望就是这样普普通通——学业有成，与父母一起享受生活的美好。
        回到家，我像没事人一样与母亲东拉西扯地聊着。母亲忽的打开了话匣子，便又聊到昨日的事，母亲说：“你拍照片笑一下，就可以发给你许老师了，让她见了也好放心，可惜…”我呆住了，脸颊到耳根有些燥热…许老师是儿时给我帮助最大的班主师，可她最近发来消息说自己光荣退休了…也是，若是一张自己学生笑容灿烂的领奖照，老师定会心生慰藉吧，因为她深信学生我会是又一颗冉冉升起的星星，而她的学生们将成为漫天繁星照亮老师的职业生涯……
       此后，心中的小屋，砖墙上藤蔓已然褪去，搬离山谷，迁至山巅，笑瞰众岭，野望群星。屋内的灯光与头顶的星光交相辉映。我知道，这间屋子火有不亮，亮必最燃！