梦光
				                                                                               梦光
   
        我是留守儿童。
        依稀记得我对母亲的第一印象。从小，我便不知父母为何物——因为我有爷爷奶奶便足够了。还记得那是阳光明媚的一天，东风帮我吹断檐间的积雨声，树林中的鸟儿在我身边盘旋，叽叽喳喳地叫个不停，路上的石子也随着我的脚步走向时光的记忆里去。放学回家，我推开那高大的刷着蓝油漆的、有两张门神瞪着眼的、带着两个麒麟门铜环的大门，愣住了。那是我不曾见过的面孔。那人在我面前蹲下，抚着我的脸，声音颤抖着问：“清清，还记得妈妈吗？”“嗯......嗯？”“那是你的妈妈，”爷爷忙说。“哦。”我不知道还应该做出何种回应，只得先这般应着。看着那人在我面前哭成了泪人，我却不知为何，毫无触动——我不认识这个人，这是我最后得出的结论。我呆呆地站在原地，不知所措。“清清，今天是你的生日......妈妈给你带了蛋糕。”“嗯。”我不知道蛋糕是什么，甚至，我也不知道妈妈是什么。那人只待了一小会儿，便擦着眼泪离开了。爷爷奶奶后来把那个蛋糕切开了。苦的，一点也不甜。
       第二次见母亲，是我小学的时候，也许是母亲碰巧要路过我住宿的地方吧，所以她才来看我——是的，我小学一年级便住宿了。那时，母亲在小学门口等着我，我一开始还没有认出来她。她自说自话地给我塞了一堆学校门口买的面包——是我一直想吃，但是不敢向爷爷要的。本来好像还说要带我吃饭来着，但是到底去了没有我已经不记得了，大概率是没有去吧，也许是太忙了，便先走掉了——我准时回到了住宿的地方就是最好的佐证。回到宿舍，第一件事情，便是小心翼翼地将我的面包都放进了我的袋子里，好像那里就安全似的。我都计划好了，明天吃一个，后天吃一个，大后天吃一个......我便可以回家啦！我在梦中憧憬着。第二天，它们都丢了。
        我至今都不知道那些面包是什么味道，肯定是苦的，就像那天的蛋糕一样，就像咸渍渍的泪水一般，苦得让人难受。
        那个住宿的地方，也是苦的。因为是新来的，曾经被其他人唬着去再盛一盆菜，结果被住宿的院长当头棒喝，我强忍着泪水，咽下了那剩下的、被其他人搅和过的菜汤，那是我吃过最苦的菜；那里大小年纪混住，床位经常被挤得只有一个弯着的枕头那么大而不敢吭声，只能侧着身子，尽量让自己少占着点地方；有一年萝卜大减价，一块钱便可以买一缸，于是那里开始早上吃白萝卜，中午吃红萝卜，晚上吃白萝卜炒红萝卜，整整吃了一个月，再回家时，我看见萝卜就想吐；那里大盗横行，记得有一次，我上寝的大胖子大半夜从上层跳下来，一下子踩在了我的胳膊上，大半夜被疼醒，看到那个大胖子在翻我的袋子，由于太困了，而且我也不能做什么，又眯着眼睡着了，第二天时，整个胳膊都疼的抬不起来，包里的吃的也没有了，当然，上报无效。然而最可怕的，还是要数摧毁精神这一苦楚。小学时候，相信能考满分的人不计其数，我有幸是其中一员。住宿的地方为了给自己贴金，打着为了学习的旗帜询问学生的成绩。宿舍长问我能考多少分时，我用一种很轻的语气，不含任何傲气地说：“满分。”她想都没想，就说：“假的吧。”她嘴角翘起的弧度，丝毫不掩饰她的嘲讽与不屑。“......”我不再说话，用沉默与缄口做无用的反抗。
        之所以住宿，是因为我在城里上小学。我是在我们村里上的幼儿园。在我毕业后，幼儿园院长拉着我爷爷的手说：“一定要让清清去城里的小学上，她是可造之才，在村里上太浪费了。”但即使这样说，爷爷一开始还是没有让我去城里上学的打算。最后在院长的再三劝阻下，爷爷同意了，将我送去了当时城里教的最好的小学。
        刚去的时候，一个班100多个孩子，教室里根本装不下，有些孩子是站着听课的。于是后来，学校统计在城里没有房的家庭的学生，准备让我们退学，即使我成绩优异，也从不打闹。就这样，我一度站在了退学的讲台上，看着虚情假意的老师即兴表演。我没有哭，许是我当时感情缺乏，又或是没有什么实质性的触动，但总之是不合时宜的，因为我的一位“好友”——甜甜就哭得泪流满面，好似生离死别似的——啧，小小年纪便如此深谙世故，怪不得后来可以教唆全班孤立我，但这也是后话了。
       我被爷爷领着在校园里徘徊，爷爷的脚步非常不安——我很不明白。“爷爷，我们不是只要签个字就可以走了吗？”“你懂什么！别说话！”爷爷和我的身影在夕阳下寒风中伫立，祖孙相顾无言，直到太阳落山，爷爷也没有签字。第二天，爷爷让我去上学。“可是我不是被开除了吗？”“没有，去吧。”很幸运，我没有小学就被辍学，我又回到了学校，还享受到了老师带头响起的一阵掌声。从那之后，学校再也没有要赶我走的意思，只是，我永远坐在了教室的最后一排。如今同学无意中问起：“你小学坐在最后一排，为什么？你又不高。”我都会稍稍一愣，挤出一句，“我视力好......”
       小学老师曾说：“你们看清清和甜甜，她们两个坐在后面，也不妨碍人家学习好。”听到这番话，我很高兴，因为我受到了老师的表扬。我兴高采烈地跑回家和爷爷奶奶略带骄傲地说：“老师说我坐在最后一排学习也可以很好！”爷爷没好气地说：“你还觉得开心？你都坐在最后一排了。你什么时候往前面坐过吗？”“我......我不知道。”我的笑容凝固在脸上，即使是春风也无法融化。原先得到夸奖的孩子此刻耷拉着脑袋，无所适从——从天堂跌到地狱。我第一次在心中问道：是我做错了什么吗？
       甜甜，可以说是我最好的朋友了，我们是一个幼儿园的，后来小学又分到了一个班。本想着互帮互助，谁曾想......她那小小的稚嫩的心中填装的都是算计与谋术、物欲与虚荣。很久之后，我才知道，她恨我，因为我夺去了她的第一名，夺去了本该属于她的荣耀。按她的话说，幼儿园也就算了，没想到小学还在一个班，“如果没有你的话，我就是第一了。”这是她在很久之后才告诉我的，许是看我太蠢了，自己也参不透，嘲讽我也没意思，于是主动告诉我了事情的真相。
       她在三年级地位有些巩固之后，便开始筹划。她教唆全班都不和我玩。旁人的无知深深刺痛了我，每次下课，我都只能站在同学们嬉戏的身旁，望着天空发呆。这里很热闹、很欢乐，是的，但是，这些都与我无关。我仿佛是一个无关紧要的人，一个被世界抛弃的人，即使消失了，也不会有人注意到，也不会有人在意，这世界依旧运转向前。
很多时候，人们站在上帝视角，或幻想，或想象，用自己几十年的阅历来衡量几岁的儿童，义正言辞地阐发着受害者有罪论。一般的观点都是，为什么不反抗，为什么不告诉老师，为什么不告诉家长。请问，你有能力反抗你的上级吗？你能反抗人情吗？甚至有些时候你连一杯酒都不能自己决定。由此来看，你有什么立场指责别人的不反抗？你有心事的时候，会毫无保留地告诉自己的老师吗？而且还是在这种不明所以，对校园暴力概念模糊，价值观都没形成的年纪，你会想到这是不合理的，可以向老师寻求帮助吗？而且，老师有些时候也只是批评劝导，那些欺凌者还会把怨气再次报复到你的头上，让事情变得更加严重。还有就是家长，那个时期，我住宿。我也是直到前些年才知道原来我经受过冷暴力。
       五年级时，我永远失去了我的爷爷。许是因为愧疚——爷爷没有让考上大学的大姑去上学，爷爷额外关注我的教育。还记得，小的时候，我们家甚至没有安装除了CCTV1之外的频道，每天7点，爷爷都准时和我坐在电视机前，看着屏幕中的坦克与飞机呼啸而过，飞机的尾翼划出七色的云彩，所有的一切，都牵动着我对国家与世界的憧憬，震撼着我鲜活丰满的生命，我渴望，某一天，这些成就里也有我的一部分，也有我的汗水与梦想；还记得那天，莺啼燕舞，小桥流水飞红，爷爷与我搬着桌椅坐在阳光里，桃花灼灼，落在了翻开的四库全书上，那缕花香萦便永远绕在我的记忆里;还记得，为了让我认识货币，爷爷翻出之前的贰角纸币，鲜红的纹理，照亮了暖意；还记得，爷爷驾着三轮车，带我去看漫山遍野的油菜花，带我去看城市的灯火如星，那时，爷爷还未逝去，我亦未经过风雨。
       我邂逅过无数的苦难。如今，我已看淡了苦难。这份淡然，不是那些伤害不应该被铭记，而是我真正做到了放下。那些黑暗与惨淡，从来就不值得我去投入过多的情感与精力，也没有权利将我禁锢于过去，将我还未开始的美好年华与真正人生画上句号。
爷爷总问，我是要上清华还是北大。在我看来，这不是不自量力的幻想，而是理想，是一束光，它刺破压抑窒息的黑暗，照亮我为数不多的温馨与辉煌。也许在某一天，在某一个不起眼、迷茫的时刻，回想起来，我还可以再有勇气去拼凑我破碎的希望与梦想，温暖自己，使自己不必在寒冬与凌冽中迷失方向，找不到来时路和远方。
        那些别人认为虚幻的美好，在我眼里，却是最真实的希望。是史铁生，告诉年幼的我，这个世界上不只有苦难，还有窗外的阳光灿烂，白云悠悠；是鲁迅，告诉我，绝望之于虚妄，正与希望相同，腐烂与泥淖，终无法与新生抗衡；是托尔斯泰告诉我，大众认为对的，不一定是对的，人们可以超越他们的阶级，以寻求人类的福祉，达到自我的复活。即使现实眼中的世界灰白如纸，书中的世界对我来说永远那么明艳动人。
       我的心是旷野的鸟，在我梦想的光中找到了它的天空。初中时，我便已离乡求学——小学的住宿经验譬如天地间的大树，让我可以离开父母的羽翼，不至于在风雨中茫然无措；又因为比较丰富的人生阅历，有幸初中记叙文没有胡编乱造过。我在学习理想中浮沉，我邂逅过周六周日的日出，我邂逅过半夜3点被窝里面不敢透光的闷热，我邂逅过雾霾天里挥洒汗水的冲刺。我在追寻理想的途中跌跌撞撞，却从未放弃过明亮的远方。
        我不怨天尤人，也不为我自己感到悲哀。
        我本可以容忍黑暗，如果我不曾见过太阳。但书中的世界，理想那束光的温热，却穿越十年，依然照亮我的前方。即使经历过一切的苦难与黑暗，我仍旧可以心向光明，追寻希望那一束光，不落枯槁。
        2022年，即将到来，谨将我这些未曾存敛过的浮光掠影，如一叶扁舟，载我在星河欲转的茫茫沧海中，循着那个灯塔，追寻着那束光，实现我已期盼已久又近在咫尺的梦想！